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行走于泥沼(二)

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发表于 2016-1-12 10:55:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
其实,令我后悔的不只他一个。

我想到大学时的初恋,对我好,他爸妈那样喜欢我。可我放弃了他,为了我心中更广阔的世界和更完美的恋人。现在他结婚了,生活幸福,女友单纯美丽,他事业有成,有房有车,早已不是当年那个和我在一起时的穷孩子了。

我还想到从小青梅竹马的一个男孩子,我们知根知底,两个家庭交好,他爸妈很早就希望我将来能嫁到他家,可是我没答应他,因为我觉得我会遇到一个更令我心动的爱人。后来他也结婚了,妻子深爱他,孩子房子都有了,生活美满。

还有从前一个相亲对象,宠我疼我,把我捧在手心,他爸妈也喜欢我,家境优越,可我嫌弃他人丑,没答应。后来他也结婚了,房子车子孩子都有了,生活美满,仕途坦荡。

还有一个从高一时就喜欢我,苦苦等了我十年的一个男孩子,前几天的时候也终于发布了他要结婚的消息。我嫌弃他人丑又话多,没什么意思。现在人家终于要结婚了,我承认在看到他结婚消息的那一刻,还是有些说不明的落寞。

还有,还有那些曾在相亲时对我流露好感,表示愿意和我在一起,想同我结婚的正经男孩子们。我在想,其实和他们中的任何一个人结婚的话,都会比现在好。我一错再错,酿成今日,怨不得别人。我是那种一直不清楚自己要什么,应该选什么的人,一味任性,放任个人好恶。

我走在夜里回家的路上,心情糟糕透了。前几天看到一篇文章,说单身的女人更接近上帝,一个女人单身久了,就是铁板一块,什么快乐悲伤都影响不了她。可是现在对我来说,并不是这样的,此刻我的单身后面暗流汹涌,我的心不足以安放我的灵魂。散步听音乐,抄一百遍《心经》都没用。

周五的晚上,和两三个同事一起出去吃饭,她们拖家带口,带着孩子和老公,席间,我像个异类一样。我深感自己不该出现在那样温馨有爱的饭局间。我看着周围朋友们的家庭,她们的老公,此刻平淡的生活,这些都曾是我所鄙弃的,那些男人,放到曾经乃至现在,都是我觉得无趣的。可是她和他,他们都建立起了正常而平凡的生活,一切温馨圆满。我还形单影只地走在这条不归路上。

我知道这一段时间是我状态最不好的时候,我再次拥有大把的时间,却不愿再翻开那些书籍,也不愿出门去跑步。我纠结在自我的心中,越陷越深,我拒绝和人群来往,远离众人。作茧自缚,没有比这更恰当的比喻了。

既然在这里我找不到人来结婚,资源有限,那就得考虑换一个地方,但是我疲惫了,舍不得这份安逸。

在贫乏又缺少故事的小城,我和我怪异的行为、遥远的旅行一起成了人们的传说,在那些传说里,我是个异形者,是个挑战传统规则和道德标准的女性。在小城,有许多关于我的流言,这些年来,我深受其害,倍感流言的杀伤力。我有过两三次颇有希望的相亲,后来都毁在众口铄金的流言里,可笑的是,我看不见我的敌人,不知道始作俑者,我只能看似淡然的将一切都当做无所谓。在那些传说里,我不是个安分守己的好姑娘,不适合成为妻子。

这个世界总是对孤独的人怀有偏见。香奈儿说,我一路逆流而上,从不因非议而放慢脚步。感谢这些年所有倔强美好的女性。

流言止于智者不过是个传说,众口铄金的流言就是真理。


一年之前,我见了一个相亲对象,离异猥琐男,我误以为是平和可靠的暖男,我们交往了解,甚至要谈婚论嫁了,我才于无意间被告知,猥琐男的父母亲戚如何打听到关于我的种种流言,认定我是一个真正的婊,他们一致看好一个心机婊,我的同事,也是离异。后来我得知,在男人和我初次见面的第二天,就约了心机婊,而前一天,我们还同在一个桌子上吃饭,为我的相亲而设的饭局。再后来,我瞥到男人QQ通讯录里心机婊的头像。

但事情并未因此画上句号,不久之后,在单位的小圈子里,滚动起了许多关于我和猥琐男的种种传说。和往常一样,我与当事者绝交,沉默冷淡地对待一切。因为这是我唯一擅长、且能够操作好的方法。

我不是没有痛苦烦恼过,那是我最后一次相亲。宣告结束后的那晚,我一个人走到河北去,到一座新建的寺庙门口坐下来,心中郁结,约了一个朋友出来,在那晚的茫茫夜色里,我向他倾诉了这些年来我内心走过的路,从头到尾一直是我在说,他默默听着,和着哭声,我流尽了最后的眼泪,在那些泪水里,我释放了对爱情最后的憧憬、软弱、和希望。我再没有为心中的软弱无望哭泣过。

就在不久前,猥琐男和心机婊都结婚了,他们各自娶的和嫁的都不错,还是第一婚的。就目前来看,他们都比我要圆满幸福。所以,我从来不相信世间的善恶报应,要知道,相比一个又臭又硬、孤僻的独身者,渣男和婊自有他们的春天。

常常走在街上,我为自己而感到乏力,我犯过许多错误,前后遇到过两个渣男,还曾想过要把一辈子最好的爱奉献给他们,我有过最盲目的乐观和最冲动的热情,我一点儿都不愿意想起这些或好或坏的过去。我希望自己是个简单到一纸空白的人,我深夜抄写心经,我删掉所有东西,都是希望放空自己,隔绝与这世界的一切。人群是危险的存在,他人是地狱,我内心有太多纷杂烦扰、魔障沟壑没有平复,我需要消耗所有心力来对付自己。
回想这些年,我单身的时间比谈恋爱的时间要久得多,从二十岁到现在的十年间,我大约有八年时间是独自一人过的,长久的独身,让一个女人变得更加独立,也更加坚硬自我,不需要协调,迁就他人,生活的一切只能靠自己,喜乐苦难,都要一个人来承受,走过再多的美景和快乐的刹那,无人与共,但就在这些独身的岁月里,我更深地了解了自己,能够安静地独处,总有兴趣和热情,专心地做了许多事情。
现在,我走在街上,已不再期待爱情,不是我心中没有对爱情的向往。只是对大多数男人,皆已失去兴趣,不抱希望。我只愿找个正常的好人,结婚生子,我对未来的生活怀着最大的愿景:有一处住所,看书喝茶,煮饭,种花,教育孩子。还有我心中不死的远方,我的苍苍云山、茫茫江河,书院与山林。
电影《聂隐娘》末尾,隐娘同负镜少年在秋水长天中走向了远方,这真是最好的结局了。其实我心中想要的未来,大约也是那样,快乐、简单、明亮,不问过去,只计将来。
秋雨落完后,天就放晴了,一切都是秋天该有的样子,草木山川,高远孤寒。

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发表于 2016-5-25 15:06:59 | 显示全部楼层
写的很好,真实感情的流露!
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发表于 2016-10-24 15:27:18 | 显示全部楼层
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